Après avoir lue le commentaire de ma petite soeur, je sais que je lui est fait beaucoup de mal, mais je sais aussi que d'autre personnes ont souffert par mes mensonges.
Je sais que je vais me répéter mais je leur demande pardon car je n'es jamais voulue leur faire du mal, si j'ai parfois mentie comme je l'es fait c'était par souffranceet je ne trouvais les mots pour leur expliquer cette douleure interieure. Dans cette famille ou se n'es que déchirement.
Se que j'ai pue mettre dans l'article la trahison c'était juste ma facon a moi de me défendre de ces attaque qui me fesait du mal mais c''est des méchanstées dites sur le coup de la colère comme souvent ont le fait.
Mais je ne regrette rien de se que j'ai fit pour elle, c'était un acte normal comme toute grande soeur le ferait.
Pour ceux qui lise mon blog régulièrement vous savez que j'ai perdu, mon frère, mais pour dire la véritée puisque aux de ma soeur c'est un mensonge, nous ne sommes pas véritablement des frères et soeurs mais oncle et nièce, seulement nous avions que deux ans de différence avont passée plus de temps ensemble que je n'es pue le faire avec mon autre soeur et nousétions si proche que même lui me considérait plus comme sa petite soeur.
Quand j'ai appris sa mort j'ai eu le sentiment de perdre mon frère, aujourd'hui il me manque encore et je n'arrive pas a accepter son suicide, et c'est se qui ma ammener a mentir encore il y a quelque mois.
Ce terrible mensonge que j'ai dit a ma soeur ainsi qu'a ma mère et qui leur a fait temp de mal, j'ai trouvée la force de le dire grace a elle même si au départ la vérité a éclatée comme un coup de poignard, mais j'ai compris et je me suis déchargée de se poit.
Alors merci et pardon pour se que j'ai dit, il m'as fallue encore cette nuit pour savoir se que je voulais et trouver les mots pour te les dires.
Merci a mon amie TITI pour son écoute et son soutien ainsi que JP un copain d'msn.

PARDON PETITE SOEUR JE REGRETTE VRAIMENT

Sa y es, nous y sommes, cela fait exactement deux semaines que nous avons signés chez le notaire. Et nous sommes installé dans notre nouveau petit nid, avec tout le bonheur que c'est d'avoir une maison avec les projets plein la tête de se que nous allons faire dans cette maison.
Quand on nous a remit les clefs j'avais du mal a y croire après ces 5 mois d'attente et d'incertitude je n'y croyait plus.
je doit même reconnaitre que parfois j'ai baissées les bras en me disant que se ne serait pas cette maison.
Mais notre patiente a payer et cette maison dont j'avais rêvée, celle dont j'avais craquer on l'as eu elle est a nous. (enfin dans 30 ans !!!)
Et depuis 2 semaines on range, on décor, pour qu'un jour elle soit vraiment a notre image.
Sinon dans les autres nouvelles j'ai une surprise pour vous le jour de la remise des clefs, mon amour ma demandé en mariage, et si j'ai parfois crue qu'il allait le faire cela a été une très belle surprise car je ne m'y attendait pas. j'étais tellement vexée le 31 décembre, il m'avait laisser stupéfaite toute la journée il m'as fait croire qu'il avait fait le tour des bijouteries pour finalement rien aucune demande, j'étais super en rogne et je lui est dit qu'il valait mieux qu'il ne demande pas car je l'enverrais sur les roses.....
alors a votre avis j'ai répondue quoi?

Un retour a la surface, je suis dans une bonne période, même si se qui m'est arrivée avec ma soeur ma beaucoup déstabilisé et que j'ai perdue une grande confiance en moi, j'ai des gens autour de moi qui sont là pour m'aider.
C'est d'ailleur bien étrange de se rendre compte a qu'elle point on n'es mieux compris par ces amis.
Enfin les choses avance les fond de la banque sont débloqué, le rendez vous chez le notaire ne devrait plus tarder, même si entre nous je pensais que cela se ferrais dans la semaine, il va falloir encore patienté un peu. mais le plus beau c'est de savoir que nous avons cette maison avoir enfin un nid a nous ou l'on va se construire une vie rien cas nous.
Loin de tout ceux qui m'on juger, sans même me connaitre, loin de la famille qui n'as jamais été là quand j'en n'es eu besoin.
Aujourd'hui je commence une nouvelle vie avec l'homme de ma vie, un homme qui m'aime en tout confiance dans le respect, la tendresse.
A lui je n'es pas peur de tout dire et si je lui est parfois menti, aujourd'hui il sait tout et je n'es plus aucun secret pour lui.
JE VAIS BIEN MERCI A MES AMIS............................

Personne n'es parfais et je sais au combien je suis loin de l'être, je sais que j'ai fait beaucoup de mal au gens, que j'aimais, mais bien loin l'idée de les faire souffrir ne m'étais venue a l'espritP pourtant je sais que certaines, personnes me voit manipulatrice profiteuse. et surment tout autre chose.
Mais mon plus gros probléme, c'est le mensonge et a mon niveau je peut le dire je suis mythomane, je pensais que j'allais mieux et que l'envie de mentire était derrière moi, seulement les moments de solitude que j'ai traversé ces derniers temps mon poussé a recommencé.
Certe cela n'as pas pris les proportions de certaine fois mais j'ai fait du mal a une personne qui se croit irreprochabe. Aujourd'hui je ne lui enveut pas de ne plus me croire, mais se dont je suis affreusement deçu c'est tout se dont elle me repproche. Car elle remet mes sentiments pour mon copain en cause en prétendant mm que je suis avec lui juste pour son fric, hors je ne pourrais pas resté sans sentiments et il le c'est au debut de notre relation, j'y pensais mais juste pour un certain confort pour mes enfants esse tellement un crime d'avoir envie pour ces enfants de vivre sans se demander se que l'on va manger?
j'ai été là pour elle je l'ais recuillir quand sa n'allais pas avec nos parents et aujourd'hui elle me dit être manipulatrice, elle prétend mm que je profite des autres mais c'est pas moi qui est reclamé de l'argent a mon père pour la cotion de son appart, alors que elle et son copain travaillent.
Je sais que j'ai fait du mal et que mm si je lui disait elle ne comprendrait pas, il est d'ailleur pas facile de comprendre quelqu'un qui ment en permanence.Mais comment vous dire c'est un acte presque incontrolable, quand je vais pas bien du tout que je me sens seule, incomprise, voire mm pas interessente, je suis poussée par une envie incroyable de mentir, et le plus grave c'est que mes mensonges sont des histoires dure, dramatique, car la j'ai le sentiments que les gens s'inquiétent pour moi se font vraiment du soucis.
Certains ne doivent pas comprendre et trouvent tout ceci très enfantin, mais je vous jure que je ne fait pas sa pour faire du mal, car dans ces moments celle qui souffre vraiemnt c'est moi.
Pour mon dernier mensonge celui qui ma value autant de vérité de la par de ma propre soeur, je ne comprend pas se qui c'est passé et surtout pour qu'elle raison je lui en n'est parlée car cela fait déjà un bon moments qu'elle ne s'interresse plus a ma vie que se qui peut m'arriver lui est bien égale, la preuve, c'est que il y a un an elle n'as pas hésité a me dénoncer au service socio, sous prétext que j'avais pétée un plomb.
tout sa pour se réfugier chez mon ex qui avait déjà été violent.
Quand j'ai été hopitalisé au printemps dernier, mademoiselle téléphone a mon copain pour lui demander de l'emmener a la piscine plutôt que de venir me voir.
Alors certe je lui est encore mentie et j'en suis désolé, mais les seuls personnes qui ont compris et qui ne m'en veulent pas se sont mon copain et ma meilleure amie stephanie.
D'ailleure je pense que mon autre amie titi aurait compris aussi.
Aujourd'hui elle ne veut plus entendre parler de moi comme mon autre soeur très bien, qu'elle le fasse mais je suis sur que la méchansté dont elle fait preuve a son boulot ne lui porteras pas chance et un jour son manque de tact se retournera contre elle et se jour la je ne serais pas la pour la consoler car deux trahisons sa va je veut plus,

Voilà des semaines que sa dur, entre le déménagement et le quotidien, mon dos ne veut plus rien savoir, enfin plus exactement c'est mes jambes qui ne veulent plus rien savoir, car sa fait des semaines que je peut plus sortir sans mon fauteuille. En se moment pour ceux qui me suivent, vous savez que je suis chez la mère de mon copain et ici c'est bien compliqué. la maison est faite sur plusieur niveau, on trouve des marche sans cesse pour pouvoir rentrer dans une piece, alors c'est très dur je ne peut pas circuler comme je veux, certaine pièce sont mm trop petite pour que je puisse y rentrer sans difficultée.
pour monter a l'étage je dois monter assise car mes jambes ne me portent pas très bien, le plus dur c'est cette douleur qui ne me quitte plus, elle est la sans cesse m'empêche de trouver le sommeil.
Dépendre des autres de cette manière est fatiguant je ne peut pas vivre ainsi, avoir besoin de mon ami pour les choses les plus intimes car je n'arrive plus a les faire seule et faut que cela arrive ici au milieu de sa mère et sa soeur, Ne pas pouvoir apporter ma contribution au bon fonctinnement de cette maison.
Cela me rend dingue, je veut pas vivre ainsi dependre de mon copain de la sorte je ne peut pas je ne veut pas, c'est trop dur, il ne mérite pas d'aimer comme sa.............
Je l'aime tellement, je sais que sens lui je n'y arriverais pas mais ai je le droit de le retenir de la sorte, se serrais surment moins dur pour lui avec une femme qui tient debout et qui n'as aucun problème de santé.
Quand je souffre trop je sais a quel point je peux etre excecrable, alors pourquoi reste t'il?
MERCI DE TON AMOUR, TU ES L'HOMME LE PLUS GENIAL..........................